Въпрос: Как се прави сладко от джанки?
Отговор: Не се прави!

Но ако все пак решите да направите, по изключение ще бъда мила и щедра и ще споделя най-добрата и лично изпитана рецепта за това чудо!

Въпрос: Каква е връзката между джанките и секси тялото?
Отговор: Чети и ще разбереш!

Сладко от джанки

Нужни продукти:
* липса на здрав разум. за най-добри резултати – липса на какъвто и да било разум;
* джанки (за максимален ефект, бъдете като Мечо Пух „Колкото повече, толкова повече“);
* летен ден с температура около и над 35 градуса;
* няколко свободни часа;
* за още по-добър резулта е желателно от сутринта да сте запретнали ръкавите на потника и да правите сладка и зимнина… (поне от 3 часа);
* приличен запас от псувни и нецензурни думи (ако ви липсва, качете се на колата, „аварирайте“ на средата на някое кръстовище в час пик и за 10 минути ще изкарате ускорен курс по темата)

Начин на приготвяне
Измивате джанките. Според рецептите в интернет тук е моментът костилките да бъдат отстранени. Методът с фиба/безопасна игла, който работи безотказно с вишни и череши, тук подава молба и напуска работа. Нож, лъжичка – цъ. Костилките на джанката са силно привързани към нея и няма да се дадат просто така. Дотук съм загубила поне час в чудене как да ги изкормя… Пускам телеграма с поздрав до роднина!
Нова справка с интеренет разкрива пред невежото ми същество съществуването на метод с бутилка. За целта са му нужни шише с гърло по-малко от диаметъра на джанките и нещо с вид на тръбичка (твърдо). Изравям бирено шише и разкоствам една химикалка, за да ѝ ползувам пластмасовото телО.
Указанията са следните: слагаш джанката върху гърлото, натискаш с тръбиката и костилката пада в шишето. Пробвам. Проработва! Ура!
Костилката пада, но повлича със себе си и 80% от месото на плода. В ръката ми остава няква жалка люспа с дупка в средата… Пускам втора телеграма с поздрав до роднина! Решавам въпреки това да ги махна така, пък после да изчегъртам месото от костилките с нож. След 20-тата джанка се прокрадва подозрение, че изкарването на костилките от шишето няма да е лесна работа. Пробвам. Не е лесна. Пускам СМС с поздрав до роднина! С 300 мъки ги изтръсквам от бутилката. Измивам я и оставям настрани. Целият кухненски плот е в оплескан с джанки, защото те все пак оказват съпротива при изтръгване на сърцевината им и пръскат флуиди навсякъде. Изчиствам.
важна бележка: чистете и бършете нон стоп, веднага щом наклепате, защото после засъхва и изисква повече търкане.

Проявявам хитрост (за какво иначе съм се боядисала като лисица) и взимам пластмасово шише (не ми се правете на много еко-био, 100% имате такова!). Него, след като го напълня с костилки, мога да срежа, да ги извадя и дооглозгам без проблем. Мхм…

Изкормям още няколко… Количеството на джанково месо в шишето и такова тенджерата определено е в полза на първото. Решавам, че няма смисъл да ги махам. Изчиствам кухнята и сядам да мисля какво да правя.

Викам си, ще ги метна в тенджерата, с малко захар, ще ги оставя да заврат, те ще омекнат, ще ги претрия през сито и ще отделя костилките. Речено-сторено. Паля газовия котлон и чакам да заврат. Междувременно, за да не скучая, пускам и фурната – да пекна едни картофи за вечеря. Докато беля картофи, съумявам да пропусна тънкият момент, в който намаляш малко котлона, и… джанките изкипяват! И омазват ЦЯЛАТА печка! И пода пред нея! Изключвам газовия котлон и започвам да чистя. Защото залепне ли, става страшно. Псувам! Силно и на глас! С плам! Защото за трети път ми се случва, в рамките на 2-3 дни, да изкипят шибаните джанки. Но! Понеже всяко нещо има и положителна страна – изкипят ли, готови са за претриване през цедка!

Оставям ги настрана, докато мия кухнята и себе си. Отнема време. Пускам радио поздрав към родата. След като приключвам с хигиенизирането, започвам да ги претривам през гевгир. За да отделя костилките. Финално разполагам с точно 2 литра сироп от джанки и 1 чиния с костилки и малко месце и люспи. Напомням, че идеята е да правя не сироп, а сладко! Гледам едното, гледам другото… Дори и аз с моята тотална невъзможност за сметки с цифрите от 1 до 9, мога да преценя, че нямам как тия литри да станат на сладко. Просто няма… Хващам да пощя костилките и да ги отделям от по-плътната маса.
важна бележка: добре е това да се случва до работещата фурна, за да може излизащият от нея горещ въздух, добре да облъхва морното ни тяло и да топи мазнини!

Пощенето отнема време. Но точно преди да припадна от жега, се оказва, че съм готова! Поглеждам отново към количеството пулпа…към това на сиропа… все още тая надежда, че ако я върна в тенджерата и прекарам остатъка от мизерния си живот край котлона, в очакване да се редуцира, ще се сдобия, на прага на смъртта със сладко от джанки!

Отказвам се. Героичната смърт ме привлича, ама днес не съм в настроение. Псувам! От това ми става по-горещо и се потя по-обилно! (но работим и за секси тяло, нали не сте забравили?)

В миг на мозъчна смърт, решавам да преброя колко костилки съм отделила!Нещо в мен ми отнема контрола върху личното ми тяло, пуска автопилот и изхвърля порочната мисъл заедно с костилики навън. Връща ми контрола. Чувствам се малко … странно.. но на общия фон… няма какво да придирям…

От началото на одисеята с джанките са минали поне 2-2.5 часа. Откакто съм стартирала сутринта да правя сладка, над 4 часа. Леко, мнооого нежно и незабележимо от съседна галактика, съм напрегната. Псувам! Е така, да се знае!

Връщам пулпата на котлона, добавям малко лимонена киселина, оставям да поври 4-5 минути и пресипвам. В буркан. Един! От 250 грама! Това е цялото количество сладко, което съм произвела! От почти 3 килограма джанки!
Чувствам се все едно съм издоила мляко от златния телец пред Уолстрийт, посредством сложен тантрически ритуал! Цяло едно бурканче!!! Чшшшшш… къде отивате вие!! Щото аз на майната си, очевидно…

Наливам сиропа в буркани, слагам ги да се стерилизират, измивам за не знам кой пореден път кухнята от цялата лепкавост и просто припадам на дивана. Ако имах кантар, убедена съм че щях да съм много кила надолу! Но нямам.

Сега, за тези с повече кила за сваляне, мога да дам съвети, които аз лично пропуснах, но те ще ви изстрелят извън орбита! Ще ви направят джадаи! Мис и мистър Юнивърс България Космос Кюстендилска Слива 2021-ва Галактика!

Та ето и допълнителни упражнения за записаните за мастър класа:

  1. Освен фурната и контлонът, на който правите сладкото, пуснете поне още един котлон. Може да сложите да варите прясно мляко на него, например. Това ще повиши температурата на помещението, тя вашата телесна, ще усили потенете и съответно – топенето на излишества. Когато млякото изкипи, ще имате повече за чистене – повече движение – повече отмятане на излишни килограми!
  2. Пипайте с лепкави ръце всичко: съдове, уреди, косата си, котката – всичко. Повече неща за миене – повече движение – по-малко излишни килограми!
  3. Не мийте нищо в процеса на сладкосътворяване. Трупайте в мивката. Те ще започнат да падат (при късмет нещо ще се счупи), ще се спекат: повече търкане/метене/чистене – повече движение – по-малко излишни килограми!
  4. Не бършете пода, когато накапете с джанки. Ако сте сериозни в намеренията си да се сдобиете с beach body-то на мечтите си, ще се хлъзнете, ще паднете върху котката, тя ще подскочи истерично, ще бутне тенджерата със сладко и ще залее кухнята. Повече чистене – повече движение – по-малко излишни килограми!
  5. Не спирайте да псувате нито за миг! Съвокуплявайте (се с) цялата рода! Свържете се с корена си! Изчистете и излекувайте всички родови травми и памет! (знаете, след скандал, сексът за сдобряване заличава всичко) Призовете и вкарайте в сексуална оргия предците си! До един! Направете си автосемейна констелация. Отворете третото око на сакралните чакри на всички ваши предци до реброто на Адам! Отворете и неговото! Да види той! Не си и помисляйте да престанете да псувате, мамка ви! Резултатът е повишено кръвно налягане, повишена телесна температура – повече потене – повече движение – повече стопени килограми!

Следвайки тези прости препоръки, има голяма вероятност да се сдобиете с така лелеяното плажно тяло. Проверявайте отвреме навреме дали още хвърляте сянка, че да не предОбрите работата! Ако не успеете в тази посока, не унивайте. Портите на множество психодиспансери ще зейнат за вас. Направо от пантите си ще излязат! А там предлагат хладни душове, басейни… хранене 3 пъти на ден, тишина, спокойствие – абе като на ритрийт! Също така, ако сте от отбора на тия дето ще гледат морето на снимка на десктопа си (както съм аз), след толкова миене и чистене, ще е все едно сте били там.

Изобщо тази рецепта прелива от полезни елементи като отходна тръба на милото ни черноморие!
И понеже хората сме страшни келеши и все гледаме да клинчим, още един бонус от мен:
Как да проверите дали стриктно спазвате рецептата или се опитвате да шикалкавите – ако на финала имате снимки в телефона си, при това на фокус, добре аранжирани, красиви и подвеждащи – НИЩО НЕ СТЕ СВЪРШИЛИ!!
Заминавайте да берете/купите нови джанки, двойно повече и стартирайте процесът отначало! Това не е шега работа, уважаеми!

Когато цялото безумие приключи и се сдобиете със заветното 1 бурканче божествен киселяж и ултра секси плажно тяло, отворете си пакет чипс (от най-вредния, мазен, с палмово масло, масло от аналната жлеза на муха лайнарка, 100 вида консерванти, емулгатори и всякакви други гатори и т.н.) и си сипете нещо силно алкохолно! Разкарайте от тук тези Апероли и лиготии! Казах СИЛНО! Над 60%! Най-добре 80 градусов Абсент! Налейте щедро една водна чаша, изпийте на екс и умрете на място!
Хубав човек бяхте, ама с много фабрични дефекти.
Мир на програмите ви!
Амин!

И сега да преговорим:
въпрос: Как се прави сладко от джанки?
отговор: СЛАДКО ОТ ДЖАНКИ НЕ СЕ ПРАВИ!
От джанки се прави Ракия!
Точка.
.

п.с. ако все пак искате да се пишете много здравословен и да се правите на интересни в социалните мрежи и т.н. – направете си компот! проста, лесна, бърза и чиста работа. щото то и господ не харесва натегачите…